Ayer.. fue un dia genial... me la pase tan bien.. me senti tan bien.. ke no cambiaria nada del dia de ayer.. me di cuenta ke cuando me propongo algo lo logro.. hace una semana.. pimpon nos dio una noticia.. ke la verdad si me saco mucho de onda.. dejoo de tocar con "sin impulso" y nos kedamos sin bajista de la noche a la mañana.. y teniamos presentacion en 6 dias.. y pues algo se tenia ke hacer.. por el bajo.. y me tuve ke aprender las rolas.. solo me aprendi 8.. pero me di cuenta ke el bajo es lo mio.. me es muy faacil y me gusta mas.. pero.. hay algo.. lo extraño.. el jueves ke fue al ensayo por su bajo y ke toco con vick y con el dogo.. la fotografia de verlos tocar a los 3.. debo confensar ke me senti triste.. por ke lo iba a extrañar.. extrañaria verlo con nosotros en los ensayos.. pero el tomo su decicion.. y nosotros nada podemos hacer.. ahora solo kedamos 4 de los 6 ke eramos.. y por ke corrimos al tlaca.. al "bonito" creo q fue una mala decicion.. ayer ke tocamos con el.. fue genial.. las rolas salieron chingonas.. los instrumentos se escuchaban muy bien.. la voz.. se la rifo mi hermanita.. y yo me senti my confiada y feliz tokando el bajo.. me encanto la presentacion de ayer.. pero pensar.. ke el tlaca tmb se va.. siento ke algo va a faltar.. pero.. asi es esto.. y yo se ke los 4 ke kedamos vamos a triunfar y vamos a ser chingones.. ahora solo falta tener mi bajo..
Hoy.. me senti muy bien.. vi a mis 5 mejores amigas.. solo ke.. senti una mala vibra.. no se como ke habia algo ke no nos parecia.. hoy escogimos el vestido para la rondalla.. y a karen no le parecio..pero.. me sorprendio mucho su actitud.. sangrona, engreida, un tanto hipocrita.. as demas dicen ke ella tiene un caracter especial.. pero yo nunca lo habia notado tan asi.. pero ya veremos ke pasa.. creo q volveremos a ser 5.. pero dejando eso atraz.. fuimos a comer a casa de payu.. y empezamos a recordar viejos tiempos jeje ke la verdad seti bonito.. pensar ke e pasado tantas cosas con ellas.. y ke nuestra amistad se estaba rompiendo.. creo q cada una no estaba en una buena racha.. pero ya todo va mejorando.. asi ke creo q todo empieza a volver a la normalidad.. y ellas saben ke las amo!!
Pasando a las cosas tristes.. las cosas en mi casa siguen igual.. mis papas se pelearon ayer por mi culpa.. y eso no me hace sentir bien.. si las cosas.. entre ellos no estan bien.. y yo con mis cosas.. pues peor.. pero mi papa es una persona muy dificil de tratar.. y en mi ksa nadie lo entiende.. y creo q ni lo quieren comprender! las cosas en mi casa no mejoran.. pero ayer vick dijo algo muy cierto.. si tu no estas bien con tu familia.. no vas a poder estar bien.. si tu no estas con tu familia.. no eres nada.. en la familia se basa la estabilidad de cada uno.. es por eso ke yo no estoy nada bien..
El amor.. ees un vicio caro.. si yo pensaba ke el tabaco era un gran vicio.. estaba equivocada.. conoci a alguien.. y lo conosco de hace tiempo.. pero hasta hace poco me di cuenta.. de ke es una gran persona... una persona con la q yo podria compartir parte de mi vida.. pero el no lo ve asi.. es un gran dilema.. me da alas luego las corta.. y es mucho mas dificil.. por ke casi diario convivo.. con el.. vive con una de mis mejores amigas.. y en mi 2da casa.. es casi imposible no verlo y alejarme siemplemente no se puede.. pero esta maldita ilusion no me deja empaaz.. lo kiero olvidar y pensar en alguien mas.. pero simplemente no se puede.. o no hay nadie.. ke reemplaze en lugar ke ya ocupo en mi.. el mismo me lo dijo ayer.. "debes buscarte un nuevo amor.. por ke yo soy un culero" y si.. es lo ke intento.. pero tiene un no se ke ke kien sabe ke.. ke me apendeja!! simplemente.. si esta fachoso me encanta.. si se baña me encanta mas.. su locion me encanta aun mas!! su cabello alborotado.. TODO! su estomago.. sus brazos sus ojitos! no se.. ke pasa.. no estoy enamorada.. o al menos eso kiero pensar.. el mismo lo dice es culero y no me voy a enamorar de un culero.. simplemente!! el 14 de febrero.. se beso con una de mis amigas.. en el sillonn de a lado de dond estaba yo.. no se ke hare.. con esta necesidad.. de verlo.. con este vicio.. del amor.. simplemente.. no se ke sera de mi.. no se ke hare en un futuro.. cuando me tenga ke ir de aki.. cuando este en la siguiente etapa de mi vida.. me da tanto miedo.. lo unico ke keda es esperar.. y decidir ke el destino.. decida por mi..
lo amo¿¿ lo kiero¿¿ o siemplemente kiero.. co.. conocerlo mas??
ke pasa conmigo¿¿ ke pasa donde kedo la nana vale madre¿ la nana ke juegaba con ellos¿ ke pasaa¿¿
